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林预 2

作者:SA. 来源:时间:2014-08-09 00:00 阅读: 次   我要投稿
  


  你要我原谅你,当你从13楼一跃而下。
  
  我不会原谅你,不会原谅你。
  
  (一)
  
  我重新见到你,是在你大学毕业一年后,忙碌的工作让你焦虑,淡漠的人群让你失落,所以你没了上大学那时的张狂,你变得悲观,随遇而安,你开始认命,藏起独特。
  
  所以你才会那么甘心的原谅我,再重新接纳我。
  
  大学的时候你喜欢篮球喜欢nba,喜欢克里斯保罗,也就是因为这些,我想认识你,我很少见到一个女生能爱这些东西爱的这么深,你看他的比赛,买他的球衣买他的T恤,为他乱了你的情绪。我不得不承认你是独特的,吸引人的,并且很会配合的引导我的目光,让我走向你。
  
  我也的确做足了勾引你的把戏,深夜和你聊,打电话倾吐我此前的种种,跟你聊篮球聊我的球服。这些能让你的张狂不屑统统滚蛋的招式我都尝试,然后我发现你并非我想象中那般冷漠,你对还是个陌生人的我说,何不直接些,你不就是想找个女朋友么?
  
  你做了我的女朋友,这比我计划中更早更容易,也更不像你。
  
  那时候你大二,我大四,我已经在电视台做实习记者,初尝人生艰辛的我因为这份突如其来的感情兴奋异常,你说你要来找我,我开心到情不自禁说真希望下一秒就见到你。但我没看到外面乌云压顶的天空和随之而来一场狂乱的暴雨。
  
  那天晚上你还是来了,奋不顾身。全身衣服都湿透缠在你瘦削的身体上,你把滴水的长发别在耳后,似笑非笑的看着我,突然说了句,你好。
  
  我突然就觉得不认识你了,你站在我面前,等着我开口说话,我不知所措,从没想过你会说一句你好。那是一个尴尬异常的开头,当做回忆,会让人忍不住笑出声来。你后来问我,你有那么不平易近人么,我笑,说你看上去并不像是会主动说你好的人。你说你是怕冷场,你受不了相顾沉默。
  
  你说我怎么看都很普通,但你喜欢不平凡的人,像你一样。然后你看着我的耳朵说,可能是我左耳的那枚耳钉吸引了你。你说我看上去总算有点吸引人的地方。我无奈的笑,看你高傲的仰起头注视我潮湿的天花板。
  
  我们一起吃饭,你从来都不看菜单永远说着一句随便都行,你看上去潇洒豁达,朝我莞尔一笑,随即转头注视窗外。所以我开始揣摩你的意思,点着在我想象里你喜欢吃的菜,等着你说很好。但你从没有,偶尔你会看着那盘芹菜说,你从来不吃芹菜。
  
  (二)
  
  我从不否认你的独特,就算后来你被毕业后拥挤的人群逼迫隐去了你的棱角。但你的骨子里依旧透着你的独特。
  
  很多事情你从来不会找我,你想尽办法自己解决,你去找你的朋友,找陌生人帮助,你都从来不会找我,你也从不问起我关于我,我的事情,任何,你都像是没有兴趣了解,偶尔我兴冲冲告诉你我做了什么事,为什么我这样做?你也总是淡淡回一句,你知道了。
  
  我们的关系越来越微妙而尴尬的继续着,我甚至怀疑你是不是觉得人生太无聊所以跟我开了个玩笑。而我却兴致勃勃当了真。我看见你在篮球场看你的朋友打球,看见你和别人在食堂一起吃饭,看见你的主页上你和别人说没人懂你,所以你一直是一个人。然后我看到你发给我的短信叫我照顾好自己,别让你担心。这很讽刺,就像是你早已忘了还有我,又突然记起我,对我说,哦,我还关心你。
  
  你说你是一个三分钟热度的人,除了看篮球赛这个爱好你一直坚持,这我信。因为你看我的目光从最初的温柔到随意掠过仅仅用了两星期。你是善变的,也是多情的,你也从不避讳跟我说起这样的自己。有几次你跟我说,这个学校女生这么多,偏偏找上你,岂不是自找罪受。你哈哈大笑,看我摇着头无言以对。
  
  你去意已决,再也不主动找我,在学校碰见我,你也只是看我一眼就走过,你的朋友不认识我,不屑的看我站在那里注视你,以为又是哪个倾慕你的异性忘记收住目光。你变得礼貌起来,说我看上去其实也没那么糟,说谁谁其实偷偷暗恋我,你说你不适合我。你把这些能甩掉我的把戏一个个的耍给我,要我接受你的离开。
  
  我们短暂的在一起,你和我说话最多的时候,我们在谈论篮球谈论nba。也只有这时候,你才会因我说的话变了情绪,才会看着我说可能我说得对。
  
  最后一次,我带你去和我的朋友们唱歌,你坐在那里不停的喝酒,你说你爱喝酒要我不要太管着你,我想你记错了,我从来都没有管过你,也不想管你。我的朋友找你聊天,你也不说话,你转头看我,我也看你,我突然就觉得很愤怒,我拉起你的胳膊把你拽到大街上,大声质问你我是不是让你觉得很好玩?
  
  你站在路灯下,靠着旁边的垃圾桶,认真的看自己的影子,不回答我。
  
  我就站在你左侧,看着这样的你,越来越难过,我开始为我的不理智后悔,我走过去想抱住你,但你抬头,对我说,分手吧。
  
  (三)
  
  在和你的这场感情里你占尽上风,我没有那么豁达,非要问你一个理由,你抬起头,大声告诉我,其实我们本就不懂彼此,你不懂我。
  
  这个理由很绝对,很有说服力。我败下阵来,终于从你的里悻悻退场。
  
  我们在一起其实仅仅不到三个月,没有轰烈的事发生,没有浪漫的经历,没有一张照片,你写的所有片段里也未曾出现过我。所以我们分手,看上去也是理所应当。
  
  后来我想起你最开始说的那句话,你问我是不是想找个女朋友,而不是是不是喜欢你。
  
  你仅仅是缺一个男朋友。
  
  这是你的逻辑,你的风格。
  
  (四)
  
  我重新见到你那一天,你穿着细跟的高跟鞋,一身淡青职业装焦急的从我身旁经过,你化着淡妆,染了栗色的头发,,满脸疲惫。我转过头看你的背影,看见略宽大的小西装随着你的身体左右晃动。
  
  我没喊出来你的名字,看着你走远,突然想起当年最后一次看你的脸,张扬,不屑一顾。就觉得心酸。
  
  我去找你的时候,你惊讶的说不出话来,我跟你说你好,你略显尴尬的看着我,突然无奈的笑了起来,你指着我叫我的名字,提醒你自己,也提醒我,你还认识我。
  
  我请你吃饭,你指着菜单上的各类美味一一告诉我,你说你好久没有认真吃过一次饭了,你说你每天都在痛苦的把泡面推进你的胃里。点完酒你抬头看着我,问我过得好不好?
  
  你笑,我也笑,我说还是请得起你吃饭的。你又笑。
  
  你喝着酒,说着你后来的生活,说你已经好久没看篮球赛没看nba,都快忘记你最爱的球星是克里斯保罗,你无奈而的说着,想起什么就说什么,偶尔感叹,偶尔忍不住鼻酸,我也跟着你感叹,跟着你笑,还不忘说着让你多吃点菜,你说也不知道为了什么,点菜的时候有多馋,美食摆在眼前,却觉得吃不下去了。然后你说让你打包吧,拿回去再吃。你不好意思的笑,说生活不易,你终于知道。
  
  我开车送你回家,想好了一大堆挖苦你的话,却一句也说不出来,你坐在我旁边偶尔问我一句,当年某个学姐或者学长如今怎样了,我说我不知道,你便不知道再说什么,沉默了下去。我把车开的很慢,关了车内的,你终于受不了这长久的沉默,你转头看我,你问我,能不能快一点,你说你想回家睡觉,明早还得上班。你说的很有礼貌,语气里隐藏着你的请求。
  
  我的眼睛盯着前方,不为你的话所动。然后我听见你说,对不起。
  
  我把车停下来,问你为什么说对不起,你突然笑了,说因为当年你不识货甩了我。我也跟着你大笑起来,我说你再后悔已经没用了,我说你没当年那么吸引人了。
  
  我把你送到家,给了你我的名片,说有事情可以找我,你说会的。回来的路上我想,若是当年的你,我一转身你就会扔了它吧。
  
  (五)
  
  我偶尔想见见你就去找你,你很忙碌,也越来越焦虑,你说每次你站在电梯里,看着红色的数字在每一层变换,你都会想着如果电梯在这一层失事掉下去你会摔成什么样子,你提醒自己每次一进电梯都去找能救命的东西,扶手,按钮。你说你怕死,但你觉得活着很难。
  
  你的眼睛里充斥着越来越多的忧虑,你看着我,伸出你的手,像渴求救世主一样等待我回应你。我看着你的苍白的脸,看着你的眼睛,竟然不敢伸出我的手,你让我觉得可怕,我怕你是演戏演得太逼真,怕我入戏太深。
  
  你缓缓收回了你的手,捂着脸,笑声渐渐大了起来,然后你说,竟然骗不到我了。
  
  最后一个月,我见到你的时候,你看上去过的很开心,你跟我说你的上司终于夸了你,说你的创意别具一格。你说你不被别人认可已经快要一年了,所以你真的很开心。甚至那顿饭你说请我,你笑的很自然,笑的很真实,说的话也突然有了当年的感觉。似乎一下子消失了很久的那个真实的你被释放了出来,你再也不惧怕生活中任何坎坷。
  
  我说你还真是善变,突然就变成这个样子,不过我喜欢。我说的很随意,但你却微微一怔抬起头,你说谢谢我,喜欢过你。
  
  我没理解你的意思,等着你解释,你却神秘一笑,拿起酒杯,一饮而尽。
  
  如果我固执的追问你,也许我会看见你眼睛里藏起来的泪水,如果,我没有转过头看窗外的雨,也许我会看见你眼中的恐惧。
  
  你回了家,道别时问我你是不是真的不再那么吸引我了。你说我的那句话让你心痛了好多天。
  
  你没等我回答,转身便走,突然又停下,转过头来说,其实当初是因为偷看了我发给前女友的短信,而那短信正好是我如何怀念她。所以你才对我没了感情。你说其实说对不起的应该是我。我没说话,记不起那时候我的感情究竟怎样,我站在离你三米远的地方,看你站在雨里扬起略显委屈的脸。你说,要我原谅你,原谅这个人,总是不喜欢说真话。
  
  你像是等着我的回答,又像是自言自语,淡淡的说,再见。
  
  (六)
  
  凌晨三点,我还是睡不着,我莫名的烦躁,我很不安。我拿着手机翻着通讯录,翻到你,我就停下来,看着你的名字想你说过的话,想你透着光的眼睛。我开始问自己,我是不是爱你。
  
  没有答案,但我想你。
  
  我忘记了关窗,那晚风很大,我起床看见有吹落的叶子落在地板上,屋子里突然看上去乱的让人厌恶。我没有精力收拾这些,翻着手机看因睡眠落下的这个世界的消息,自杀,滥情,英雄,事故,这些消息日复一日的因不断重复而没了新意。但我们依旧乐此不疲的每日翻阅着,看着别人的喜怒哀乐讨论着,
  
  你在凌晨五点发了一条微博,你说你做了梦,梦见很高的楼梯,你站在最高处,动也不敢动。你说你觉得自己老了,半夜总从梦中醒来,你不想看见漆黑一片的窗户,你说你想睁眼就看到阳光一片。我翻着评论,看见有人告诉你说梦是反的,不必害怕。有人说你得找个人陪着。
  
  你都没有回复。
  
  我眼看我穿中统的衣服,轻笑着和男男女女说没意思的话,过大多人过得安逸生活再万分羡慕不平凡的一个个,没有了风险也没了绝对的,过规矩的生活做发财的梦,我把我变成最不像我的我。若你看到我,能否救我。
  
  这是你大学时说过的话,那时候你自命不凡,桀骜不驯。你用这段话告诉所有人你会一直是你,千真万确,不容置疑。
  
  你按了电梯里最顶层的按钮,你跟着电梯缓缓上升,你因对电梯的恐惧呼吸急促,那时候你已经快要崩溃掉,你抓着自己的头发不去看那刺眼的数字。
  
  你最终站在13楼的阳台上,你要等升起,等阳光照耀你苍白的脸。你总说太冷会疼。
  
  他们说你跳下去的时候,是6点45分,这个城市的太阳正好升起。
  
  我没有去看你,我怕你不愿意让我看到不完美的你。我听说你的朋友都很难过,说其实爱你的人很多,说你总让人羡慕,不知你为何要选择这条不归路。你对我说要我原谅你,你对我说了再见。我突然很痛恨,痛恨你,痛恨你的绝情,痛恨你最后的转身,痛恨你对我告别。
  
  我痛恨我,在你伸出手,乞求我救你的时候,选择了无动于衷。
  
  你离开后的半个月内,这个城市又有两个年轻的生命选择了自杀,人们忘记了你,开始重新讨论新的可怜人,他们把曾经用在你身上的话换了主语继续做着感叹。有人可惜,有人鄙视,有人说着不足为道,有人也说死又何惧。
  
  我像那些年你离开我一样,从最开始浓烈的到最后偶尔才能想起你,我总想到如果,如果你爱我,如果我抓住你的手,如果那晚我去见你,像你当年穿过大雨来见我,如果你活着,那会是什么样。
  
  (七)
  
  而屋子外面已是一片繁荣,阳光,风,漂亮的人,感情。

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